在愛情裡,「磨合」與「不適合」的分別?(深度好文)

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 「到底磨合和不適合有什麼不同?」常會遇到不少讀者問到這個問題

因為我們常會錯把不適合當作是磨合

最後自以為磨合了半天,卻一點改變也沒有,白費了力氣和時間

所以要怎麼分辨其中的不同呢?其實,我們也都是花了不少血淚教訓才得到的人生經驗啊!

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最基本的,「磨合」是你們兩個有共同的目標,想要為了彼此的幸福和未來努力

所以是「雙方面的」,「不適合」是只有一個人「單方面」的努力

甚至只是想對方變成你要的模樣(或對方要求你變成他要的樣子),忽略了你們真的不適合的事實

很多時候我們都會以為愛情可以改變一個人,當然,人會改變,但是並不是你「要求」對方去改變

我曾寫過文章「永遠不要想去改變別人」,因為你換得的可能只是暫時的配合、遷就

如果他心裡不想改,你是無法真正改變他的

更何況,你當初喜歡他,就是他原本的模樣,為何後來又要改變他?

可能你只是自私的想要把對方變成你要的樣子,那可能不是他的問題,是你自己的問題

如果硬要改變對方,又為什麼不找一個本來就適合你、不需要去改變、彼此都開心做自己又能相愛的人就好呢?(但千金難買早知道)

但是我們都曾有過這樣的經驗,愛上了一個人(可能因為不了解而相愛,或失心瘋愛上他)

就想要對方改變,我們會用愛情的名義(因為你愛我,所以你必須要…)

也會用「為你好」的名義(我是為了你好…)

我們都會以為愛情可以偉大到可以改變一個人,花心的會變專情、媽寶會斷奶、沒肩膀的會有責任感…

結果最後我們得到的答案幾乎都是失敗。改變別人,不如改變自己的選擇

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但是,「不適合」跟「互補」又有什麼不同?

有些伴侶因為互補而吸引,也可以在一起長久,互補也是不錯

所以我們也會以為不適合也可能是一種好的互補

我很認同「互補」也是一種美好的感情關系,因為人往往會被跟自己不同的人的吸引

但是,互補也是需要磨合,個性不同的人在一起也需要時間找出彼此共同的步調

互補可以成立的原因是,就算兩人有不同的地方,但是彼此吸引、配合、找出相處的節奏和一起和諧生活的步調,互相補足彼此的不足,才能往幸福的方向前進。

不適合是「補」不起來的,你們只會覺得是犧牲、委屈,不得不,在一起總是不開心,無法溝通協調

 

其實我挺認同「現代版的門當戶對」,就是彼此在價值觀、生活模式上是相配的(而不是指家世或金錢,當然這某種程度也是有相對的影響)

如果兩個人在許多想法、價值觀念和生活的方式都不相同,那麼在一起也是痛苦

很多人會分手或離婚,往往都是彼此在想法觀念上的不同

所以找一個跟你在思想和生活上相當、相似的人(即使個性互補也無妨),那麼才能磨合的了

以我為例,我和另一半就是個性不同的人

他細心、有條理、凡事講求規劃,我就是個粗心大意、記性差、人生風格是隨遇而安

在剛開始相處時,也有許多的「磨合」

譬如說他要接受我這種「傻大姊」粗神經的個性,我也要接受他的「計畫控」

但我們彼此都認同,要朝著共同的目標、幸福快樂的人生前進

所以就算有什麼不愉快、斗嘴,我們總是很快就能和好、道歉,然後找到彼此協調的步調

我常說:「好的伴侶會讓你變的更好,你會愿意為他變成更好的人,你們也會一起變的更好。」

所以結婚到現在,我和我身邊的朋友都覺得我的狀況比婚前好很多

個性和想法都變的更成熟、柔軟了,而且不知不覺,我也變的比較細心了

我們兩人都一起變的更好了,我們都學會包容、珍惜,所以脾氣都變好了

互相學習對方的優點,改進自己的缺點。我覺得,這應該算是「好的磨合」吧!

願意跟你一起磨合的人,並不是凡事要你配合,或是你總要對方無條件配合你

而是,兩人一起走路,有時要有進有退,有時要退一步,才能讓彼此的步伐協調

而不適合的人,只會把你逼到無退路,或讓你覺得這條感情的路上,走得很孤單、很寂寞

牽手2

我以前常以為談了個辛苦的戀愛就像馬拉松,再怎麼辛苦漫長,只要我咬著牙跑,一定會有好的結果

但是我忽略了,這條路上或許也只有我自己一個人在跑,目標或許只是自己的想像

最後我才領悟,原來,一段錯的感情會讓你跑得這麼無助、無力,不知盡頭

但是,如果你談了對的感情,你才知道,會有個人牽著你的手告訴你無時無刻他都在你身邊挺你

不用跑得辛苦,願意跟你牽著手,慢慢的走在彼此的人生大道上,這才是真愛

不適合的感情就像是穿了一雙別人看起來美麗,自己的腳卻疼痛無比的鞋

也可能更慘的是,看起來也不怎麼美麗

你想要長痛或是短痛,都是你的選擇。但如果你要自我欺騙,把疼痛當作愛,那也是你的選擇

但是,不適合的人,並不會因為你痛的多、忍耐的久,就會改變
更傻的是,千萬不要想用婚姻和生子來改變一個人,錯的人並不會因為你逼了他結婚生子,就會變成對的
你自私的決定,最後傷了更多人,包括無辜的孩子,更讓自己付出了更大的成本
看過了太多例子,不適合,真的無法靠結婚生子改變
牽手6
最好判定磨合和不適合的方法,就是看看你們兩個人在爭吵後,問題有沒有解決?
可以磨合的伴侶,他們會找出方法,協調彼此,他們「雙方」愿意為了彼此關係努力
但是,不適合的人,你們永遠吵一樣的問題無解,狀況不會更好
只會無止盡的吵下去、消耗感情、傷害彼此
但是,為什麼那麼多明知道不適合的兩人,還要硬逼著磨合呢?
其實是我們不願面對「不適合」這個事實,我們害怕沒了他,我們就沒有選項
我們寧愿活在慣性里,用習慣自我安慰,用逃避來過一天算一天
但如果你不願意放下「不適合」的人,幸福又怎麼會來敲門呢?

我常覺得,感情就是有捨才有得吧!得到不難,先學會放下

與「對的人」一起磨合人生的美好節奏,那會是人生中最幸福踏實的一件事

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